Honorata spoglądając jej głęboko w oczy, zapytała: czy Ty jesteś Kochana szczęśliwa? Nie wierzę, by odpowiadał Ci ten blichtr, szpan,  przecież to nie w Twoim stylu! Beata zaprzeczała. Nie rozumiała, dlaczego przyjaciołom nie odpowiada jej związek z Piotrem. Może przeszkadza im, że jest z innej bajki, z innego kręgu, nie z ich paczki.

Zdaniem Beaty, te błękitne oczy rozkochałyby każdą kobietą. Przystojny, wykształcony, nienagannie ubrany, szarmancki. Koleżanki, poza przyjaciółkami,  były nim zachwycone. Takiego faceta ze świecą szukać! Ty to masz szczęście! – słyszała.  Czuła się jak księżniczka, jak gwiazda, którą Piotr chwalił się całemu światu. Ona też była z niego dumna.  Wierzyła, że w końcu jej ukochany nagra płytę i będą podróżować po świecie.

Beata, obudź się! Takich jak on mogłabyś mieć na pęczki!!!   Dajesz temu pasożytowi wypijać z siebie wszystkie soki! Nie poznajemy Cię! Opamiętaj się póki jeszcze czas! Czy Ty nie widzisz, że pracujesz ponad ludzkie siły, by utrzymywać tego picusia - glancusia i pracować na jego luksusowe zachcianki?!

Musiało upłynąć nie mało czasu, by do Magdy powoli zaczęło docierać, w jaką pułapkę wpadła. Wcześniej nie potrafiła zauważyć tego, co widzieli jej przyjaciele, dla których stawała się osobą uzależnioną od Narcyza. Oni wiedzieli, że w tym związku nie jest sobą. Przecież znali ją od piaskownicy.

Basi niełatwo było wrócić do wspomnień. Zamknięta w sobie, cicha, spokojna. Szła przez życie tak, by być niezauważalną. Nie wierzyła w siebie pomimo, iż ludzie, na których drodze się pojawiała, dostrzegali jej wielki potencjał. Wycofywała się z zadań wymagających odwagi, nie podejmowała wyzwań. Czuła się zawsze gorsza. Usuwała się w cień. Dlaczego?

U podłoża takiego zachowania Basi kryły się emocje związane z lękiem wyniesionym z domu rodzinnego. Dom mający być twierdzą i schronieniem, był tylko zimnymi murami, gdzie nie chciało się wracać.

Pytając młodych ludzi o skojarzenie ze słowem dom, usłyszałam kiedyś, że przywołuje ono obraz  schroniska w górach i oazy na pustyni, czyli miejsc, gdzie można odpocząć, nabrać sił i zaspokoić swoje potrzeby. Dom według nich to miejsce, gdzie wraca się, gdy człowiekowi źle. To miejsce, gdzie ludzie bliscy pomimo różnic wieku, temperamentu stoją  za sobą murem.  Niestety nie wszyscy młodzi ludzie, z którymi rozmawiałam, mieli takie skojarzenia. Dla niektórych dom  kojarzył się podobnie jak Basi z awanturami, złością, zazdrością, zawiścią, żalem.

Dlaczego niektóre domy są chore? Ponieważ ludzie i relacje pomiędzy nimi są zaburzone. Rodzina mająca być dla siebie wsparciem, pomocą, niekiedy jest grupą ludzi, którzy żywią do siebie złość i nienawiść.  Dzieci dorastające w takich domach, podobnie jak Basia wychodzą z niego w dorosłe życie z niskim poczuciem wartości i bagażem emocji, które będą ciążyły niekiedy przez całe życie.

O blaskach i cieniach domów rodzinnych i relacjach w nich panujących będziemy pisały w grudniu, miesiącu, który kojarzy nam się z ciepłem domowego ogniska i najpiękniejszymi świętami.

W listopadzie na naszym blogu zajmowałyśmy się komunikacją. Pomimo, iż wiele się na ten temat mówi, popełniamy w naszym codziennym życiu wiele błędów w porozumiewaniu się. Nasze listopadowe posty miały być przypomnieniem tego, o czym zapominamy, a co ma niebagatelny wpływ na wiele naszych relacji. Dzisiaj małe przypomnienie.

1. Nie bójmy się konfliktów.  Szczególnie w związkach, gdzie dwie osoby mają swoje potrzeby i każdy jest inną osobowością,  konflikty mają prawo się zdarzać. Świat bowiem nie jest idealny. Pamiętać należy jedynie, by w sytuacjach, gdy mamy odmienne zdania, rozmawiać, stosując złote zasady komunikacji  „Jak przeżyć  50 lat i nadal być razem.”
2. Pamiętajmy, że komunikacja werbalna (słowna) stanowi  najmniejszą część komunikatu, zarówno, gdy my coś przekazujemy innym, jak i w sytuacji, gdy sami jesteśmy odbiorcami. Nie przez przypadek starochińskie przysłowie mówi, że "jeden obraz zastępuje tysiąc słów". To, co ma na nas największy wpływ, to mowa naszego ciała:  gesty, wygląd fizyczny, ruch ciała, wyraz twarzy, ruch oczu, dotyk, głos oraz sposób wykorzystywania czasu i miejsca w komunikowaniu się. W poście „Słowa czasem są niepotrzebne” pisałyśmy, że w momencie, gdy występuje sprzeczność między słowami a przekazem pozasłownym - odbiorcy komunikatów w większości wierzą przekazowi niewerbalnemu i brzmieniu głosu, a ignorują treść wypowiedzi.
3. Wyrażajmy emocje wprost, otwarcie i bezpośrednio.  Nie stwarzajmy sytuacji, w których nasi rozmówcy muszą domyślać się, o co nam chodzi. Często bowiem w naszym porozumiewaniu podobnie jak w historii „Za jakie grzechy” jest niespójność pomiędzy tym,  co mówimy a tym co komunikujemy mową naszego ciała i odbiorcy niewłaściwie interpretują nasz przekaz.
4. Nie wstydźmy się ważnych słów, by nie żałować pod koniec naszych dni, że nie powiedzieliśmy tego, co leżało głęboko w naszym sercu. W poście „20 rzeczy, których nie powiedzieliście, a będziecie żałować  przed śmiercią” znajdziecie wiele wzruszających i niezwykle głębokich słów.
5. Bądźmy dobrymi obserwatorami. Zwracajmy uwagę na mowę ciała, by nie dać się zmanipulować. Mamy nadzieję, że może dzięki informacjom zawartym w postach „Jak rozpoznać kłamcę” i "Kłamać jak z nut" nauczycie się analizować zachowanie ludzi, którzy będą chcieli was oszukać.
6. Słuchajmy tak, by ludzie, a szczególnie osoby nam bliskie chciały z nami rozmawiać. Zapewne pomoże Wam w tym post „Wysłuchaj mnie” i model komunikacji Friedemanna Schulza von Thuna (Jakiego modelu komunikacyjnego używasz?). Według niego do słuchania używamy aż czworga uszu. Każdy bowiem komunikat nadawany jest i odbierany na czterech płaszczyznach. Warto przeczytać, by zrozumieć  innych.
7. Dbajmy o relacje z innymi i rozwijajmy samoświadomość. Pomogą Wam w tym Okna Johari i post „Dlaczego mi to zrobiłeś?”
8. Bądźmy dla siebie wyrozumiali. Między komunikacją kobiet i mężczyzn jest duża różnica, o czym przeczytać mogliście w poście „Ty nic nie rozmuiesz". Pomimo, iż wydaje nam się, że wszystko o sobie wiemy… Przeczytajcie sami :)
9. Myślcie o konsekwencjach zdrady, zanim będzie za późno. A jeśli tak się stanie,  zastanówcie się: Czy  przyznać się do zdrady? Czy zdrada może umocnić związek ? Co przyznanie się do winy może dać? O tych dylematach poczytacie w poście. „Strzał w serce – czy mówić wszystko do końca.”
10. Parafrazujcie „Zrozum mnie”, chwalcie „Jak mądrze doceniać?", nie krytykujcie „Jedenaste: nie krytykuj” i stosujcie konstruktywną informację zwrotną "FUKO pomoże Ci zdziałać cuda".
 

​Pani Bogusiu, cały miesiąc poświęciłyśmy komunikowaniu się, ale to temat rzeka i wydaje się, że jedynie udało nam się zasygnalizować niektóre kwestie. Na pewno jest jeszcze o czym pisać!
Pyta Pani jak rozmawiać o sprawach niezałatwionych, które przynajmniej dla jednej ze stron są czymś istotnym, wywołują ból, o których chciałaby porozmawiać, jakoś je zamknąć. Każda sytuacja jest inna, skoro nie chce Pani zdradzić szczegółów, spróbujemy przedstawić "schemat"-propozycję możliwej rozmowy. O czym należy pamiętać, aby obie strony wyszły z niej zadowolone, a nie skończyło się kłótnią, gniewem, czy przysłowiowymi „cichymi dniami”:

1. Zastanówmy się na celem, co chcemy osiągnąć? Jeśli odczuwamy gniew, to nie rozpoczynajmy wówczas rozmowy. To nigdy nie kończy się dobrze.
2. Aby taka rozmowa miała sens, a w zasadzie, aby w ogóle się odbyła potrzebna jest zgoda obu stron. Małżonkowie muszą się na nią zgodzić, być na nią gotowi. Można wcześniej uzgodnić termin, godzinę i poprosić współmałżonka o taką rozmowę. Jeśli będziemy próbować robić to „z zaskoczenia” a temat będzie trudny – efekt z pewnością nie będzie zadowalający, o ile w ogóle uda się taką rozmowę rozpocząć.
3. Przygotujmy „scenografię”. Możne warto wyjść na spacer – oczywiście przy sprzyjającej pogodzie, ale można równie dobrze zostać w domu. Stwórzmy nastrój, może niech to będzie kolacja przy świecach? Na pewno wyłączmy wszystkie sprzęty elektroniczne (telewizor, radio, telefony, itd.)
4. Zadbajmy o intymność – chcemy czuć się swobodnie i otwarcie, nie pomogą w tym świadkowie, ani świadomość, że ktoś podsłuchuje pod drzwiami).
5. Zapewnijmy sobie wystarczająco dużo czasu (łatwiej o to, gdy rozmowa będzie z góry umówiona). Ważne, żeby się nigdzie nie spieszyć, aby nie rozmawiać pod presją czasu. Spokojnie, bez pośpiechu, czy limitu czasowego. I bez stresujących spraw na głowie (np. wyjazd następnego dnia, pilna sprawa do załatwienie itd.)
6. Używajmy formy JA – wypowiedź ma wówczas charakter poziomy, czyli między dwiema równymi sobie osobami. Gdy rozpoczynamy zdania od TY – wypowiedź ma charakter pionowy: jedna osoba uważa się za bardziej wartościową od drugiej. Mówmy o swoich uczuciach, unikajmy wydawania sądów o naszym partnerze i nie stosujemy uogólnień. Najlepiej pamiętać o wszystkich 6 zasadach rozmowy w związku.
7. Unikajmy ranienia emocjonalnego. Nie odnośmy się do spraw, na które nasz współmałżonek nie ma wpływu lub o których wiemy, że zawsze wspomnienie o nich go rani (np. cechy fizyczne, ułomności, rodzina, wydarzenia z przeszłości).
8. Mówmy zarówno o rzeczach pozytywnych, jak i negatywnych. Mówmy o rzeczach do zmiany, czy do naprawy, ale zawsze w kontekście tego wszystkiego co jest dobre i za co można być wdzięcznym. Nie zapominajmy o Kanapce motywacyjnej.
9. Bądźmy wrażliwi i otwarci. Starajmy się zrozumieć drugą stronę, jej potrzeby, uczucia, motywy postępowania, a nie starajmy się jej zmieniać. Wykazujmy dobrą wolę i cierpliwość.
10. Zróbmy postanowienia, zobowiązania na najbliższą przyszłość. Dążmy do wspólnych rozwiązań.

Nie jest to może na początku najprostsze, ale mamy nadzieję, że wszystko przyjdzie z czasem.

S.Covey "7 nawyków szczęśliwej rodziny", 2003
J.Pulikowski "Ewa czuje inaczej", 2001

Kanapka motywacyjna to jeden ze sposobów udzielania konstruktywnej informacji zwrotnej. W poście „Jedenaste: nie krytykuj” i „FUKO pozwoli Ci zdziałać cuda”, pisałyśmy o tym,  jak ważny jest sposób udzielania informacji dotyczącej niepożądanego zachowania.

Przekazywanie informacji negatywnych nie jest łatwe. Ludzie nie lubią przyznawać się do popełnionych błędów, nie mówiąc o wytykaniu ich przez innych. Szczególnie trudno jest poinformować o tym, co nam się nie podoba osobę, na której nam zależy (partnera, dziecko, pracownika). Informacja ta ma zmienić niepożądane zachowanie, a nie wprowadzić zamieszanie wewnętrzne u tej osoby, które spowoduje, że jedynie przestanie nas darzyć sympatią. Wówczas o zmianie zachowania nie mam mowy. W takiej sytuacji bowiem emocje przysłonią odbiór tego, co z naszej perspektywy było istotne.

Dlatego idealnym rozwiązaniem jest kanapka motywacyjna. Ponieważ z reguły zapamiętujemy informacje negatywne, stosując kanapkę podajemy dwie informacje pozytywne, które „przekładamy” informacją negatywną. Rozpoczynając rozmowę mówimy o tym co dobre, np.: Jesteś mądrą dziewczynką, która doskonale radzi sobie w wielu sytuacjach trudnych. Następnie informujemy o zachowaniu, które ma ulec zmianie, np.: Nie podobało mi się, że wraz z koleżankami obgadywałyście Marysię. Nie można tak traktować swoich  koleżanek. Następnie kończymy tym, co pozytywne, np.: Wierzę, że zrozumiesz, że to zachowanie było złe. Wiem, że jesteś osoba niezwykle empatyczną i zdałaś sobie sprawę,  co musiała czuć Marysia.

Kanapka motywacyjna jest świetnym sposobem motywującym ludzi do zmiany. Wprowadzając ich i zostawiając w pozytywnym nastroju, dodaje chęci do działania i naprawiania popełnionych błędów.

Grupa dwunastu kobiet. Spotkanie terapeutyczne. Piękne, inteligentne, wykształcone, ale mające problem w relacjach z powodu niskiej samooceny.  Gdy wracają do przeszłości, do lat dzieciństwa i momentów, gdy były karane, pojawiają się emocje. Ania – 31-letnia architekt, mówi o poczuciu wstydu, który czuła, gdy rodzice wymierzali jej kary. Beata – 28-letnia księgowa, ze łzami w oczach wspomina dzieciństwo, pamięta złość na matkę, która karała za wylane mleko, podarte rajstopy… Ksenia – 35-letnia prawniczka,  pamięta poczucie winy, które towarzyszyło jej przez kolejne dni po wymierzonej w domu karze. Dziewczyny wszystkie po kolei mówią o trudnych uczuciach i o poczuciu niesprawiedliwości, które tkwi w ich pamięci pomimo upływu lat. Za co były karane? Beata pamięta o mleku i rajstopkach, natomiast wiele z nich  nie potrafi odnaleźć w pamięci zachowań, za które spotkała je kara. Pozostały tylko te trudne uczucia… Czy w takim razie kary miały sens? Czy przyniosły zamierzony skutek?

Kara czy konstruktywna informacja zwrotna? Czy jest między nimi różnica? Oczywiście, i to zasadnicza. Kary są zazwyczaj wynikiem bezsilności rodziców i ich nieumiejętności wychowawczych. Powodują w dziecku poczucie krzywdy i wiele emocji doprowadzających do zamieszania wewnętrznego. Dziecko karane skupia się nie na zmianie zachowania, ale na tym, co czuje. Czyli rodzice nie uzyskują zamierzonego efektu.

Gdyby dekalog miał jedenaście przykazań z pewnością dopisałybyśmy: Nie krytykuj! Niszczy rozwijające się dopiero dzieci, ale potrafi niszczyć też związki.

Andrzej w dzieciństwie słyszał od rodziców mało pozytywnych słów na swój temat. Ciągle tylko jakieś narzekania, zwracanie uwagi: coś źle zrobił, czegoś nie dopełnił, zapomniał o czymś. Dzień zaczynał się napominaniem i kończył się negatywnymi informacjami. I tak od rana do wieczora i od wieczora do rana.
Anię krytykował chyba od początku znajomości. Najpierw tego nie dostrzegała. Po ślubie stało się to nagminne i okropnie uciążliwe. Żadnego dobrego słowa, ciągłe uwagi i pretensje. Krytykował ją na każdym kroku. A to źle sprzątnęła. Pieczeń zbyt wysuszyła. Kupiła niegustowne spodnie. Tak jak w jego domu rodzinnym i tak samo jak rodzice traktowali jego samego. Krytyka rodziła konflikty. Z czasem ich wspólne życie stało się nie do zniesienia.

Dziecko jest bezbronne i buduje sobie dopiero wizję świata i samego siebie. Nasiąka opiniami o sobie jak gąbka, chłonie wiedzę – jak inni mnie widzą, jak oceniają, jaki jestem? Poddane ciągłej krytyce, negatywnym komunikatom ze strony rodziców, kolegów, krewnych, nauczycieli rośnie w przekonaniu, że jest „do niczego”, beznadziejne, nieudane. Nie umie się przed tym obronić. Wierzy w opinie na swój temat. Cierpi na tym jego poczucie wartości i samooceny. Trudno mu potem uwierzyć w siebie i w swoje możliwości, dostrzec swój potencjał. Zaczyna myśleć o sobie tak samo, jak Ci, którzy go krytykują. Jest surowe w stosunku do siebie, krytyczne.

Pięknie powiedział o tym pewien nieznany autor*:

• Dziecko krytykowane uczy się potępiać.
• Dziecko otoczone agresją uczy się wrogości.
• Dziecko żyjące w strachu uczy się lękliwości.
• Dziecko doświadczające litości uczy się użalać nad sobą.
• Dziecko otoczone zazdrością uczy się zawiści.

I odwrotnie:

• Dziecko żyjące w poczuciu bezpieczeństwa uczy się wierzyć w siebie.
• Dziecko akceptowane uczy się kochać.
• Dziecko darzone uznaniem uczy się, że dobrze mieć cel.
• Dziecko otoczone aprobatą uczy się lubić siebie.
• Dziecko otoczone przyjaźnią uczy się radości życia.

Andrzej nie doświadczył w ogóle lub w niewystarczającym stopniu pozytywnych sytuacji: akceptacji, uznania, aprobaty. jedynie co znał bardzo dobrze, to krytykę.

​Gdy krytykowane nadmiernie dziecko dorasta to przejmuje tendencję do krytykowania i „rozszerza się” ją na innych ludzi wokoło. To właśnie u innych zaczyna ono dostrzegać jedynie wady, braki, bo przecież nikt nie nauczył go patrzeć i doceniać tego, co wspaniałe, co się udało, co jest osiągnięciem. Tak jakby miał klapki na oczach i widział tylko jedną część świata - tę złą. Z drugiej strony, gdy człowiek skupi się na niedoskonałościach innych, może nie myśleć o swoich własnych. Można odwrócić uwagę od tego, co dzieje się w nim samym. Na zasadzie kontrastu może dzięki temu mechanizmowi spostrzegać siebie jako lepszego. Czuć się lepiej niż w sytuacji, gdy sam był krytykowany.

Cały czas piszemy o źle udzielanej krytyce, która jest zwracaniem uwagi, napominaniem, karceniem, narzekaniem. To krytyka która:

• Opiera się na uogólnieniach
• Ocenia osobę (osobowość) a nie zachowanie
• Poniża partnera
• Ma na celu odegranie się i odreagowanie
• Jest ironiczna
• Udzielana jest podniesionym głosem
• Polega na pouczaniu, popędzaniu, przerywaniu
• Nie mówi o konkretnych błędach
• Nie pokazuje oczekiwań
• Nie daje możliwości poprawy, jej celem nie jest naprawienie relacji
• Zawiera groźby i kary.

Jeśli taka krytyka pojawia się w małżeństwie, to powoduje powstawanie negatywnych uczuć, oddalanie się zranionych współmałżonków od siebie. Spirala niechęci pogłębia się i jeśli nie ma szans na zmianę może nawet doprowadzić do rozpadu związku. Nikt przecież nie lubi się czuć poniżany i niedoceniany na dłuższą metę.

Nie chodzi o to, że w ogóle nie można krytykować innych, chodzi jednak o to, aby nie było to destrukcyjne a konstruktywne. Każdy z nas ma jakieś słabe strony, wady, ale ktoś, kto nas kocha powinien uświadomić je nam delikatnie i w sposób „przepełniony pozytywną energią i szacunkiem”*. Można nawet pokusić się o wykorzystanie odrobiny humoru, aby ułatwić drugiej stronie przyjęcie informacji. Chociaż humor to jednak zawsze nieco ryzykowna sprawa, bo jeśli mąż napisze na zakurzonym regale „Żono - kocham Cię” zamiast zrobić awanturę: „Cały dzień siedzisz w domu i głupich kurzy nie możesz zetrzeć?!”** to i tak część pań może poczuć się dotknięta. Pamiętajmy, że prawda powiedziana bez miłości – zabija.
 
*S.R.Covey „7 nawyków szczęśliwej rodziny”
**J.Pulikowski „Ewa czuje inaczej”

Imiona i okoliczności zostały zmienione tak, aby uniemożliwić identyfikację realnych osób.
 

Aby czytać więcej, możesz polubić nasz blog "Psychologia przy kawie" na Facebooku:.

Chwalenie kojarzy nam się z reguły z chwaleniem dzieci. Im starsi jesteśmy, tym częściej o tym zapominamy, a przecież nam samym też jest bardzo miło, gdy usłyszymy słowa miłe słowa na swój temat, docenienie nas, pochwałę. Potrzebuje tego także nasz mąż, nasza żona, ale i podwładny, gdy jesteśmy szefem, ale i kolega w pracy.

Pochwałą nie tylko zaspakajamy nasze ludzkie potrzeby – uznania i szacunku wg A. Maslowa, ale także  wzmacniamy pozytywne zachowania (więcej o roli pochwał pisałyśmy już w poście „Doceniaj i komplementuj zawsze, gdy…”). Co znaczy, że „wzmacniają pozytywne zachowania”? Otóż motywują do powtórzenia zachowania, po którym usłyszeliśmy pochwalę. Pochwała jest dla nas nagrodą, utrwala nasze zachowanie. Jeśli tych pochwał zabraknie, niestety zachowania pojawiać się będą coraz rzadziej, aż w końcu w ogóle zanikną.

Pamiętajmy tylko, że pochwała powinna być skonstruowana w pozytywny sposób, czyli nie powinniśmy w niej używać słowa „nie” (czyli do męża powinniśmy powiedzieć „Cieszę się, że zostałeś dziś ze mną w domu” a nie: „Cieszę się, że nie poszedłeś na mecz z kolegami”) oraz powinniśmy mówić o swoich uczuciach („Jestem zadowolona, z tego że” „Cieszę się, że…” „Jest mi bardzo miło, bo…” „Jestem szczęśliwa, bo…”).

Jeśli dziecko zrobi porządek w swoim pokoju, wyniesie śmieci, czy samo bez przypominania odrobi lekcje - doceńmy to natychmiast.
Jeśli mąż przyniesie nam kwiaty, albo zrobi zakupy (oczywiście, jeśli zakupy nie są jego obowiązkiem domowym) – okażmy mu swą radość, pochwalmy (zgodnie z cechami dobrej pochwały), bo inaczej będzie to ostatni bukiet, jaki otrzymałyśmy i do końca życia same będziemy biegać po zakupy. Oczywiście, jeśli żona zrobi coś miłego, nie szczędźmy jej miłych słów.

​Aby mieć dobry nastrój potrzebujemy więcej pochwał i gestów uznania niż uwag negatywnych i krytyki (od 7 do 11 razy), ale podobno samych pochwał powinno być przynajmniej 10 dziennie, żebyśmy się dobrze czuli.

​

Wydaje się, że wszystko o sobie już wiemy: jak myślą i mówią kobiety a jak mężczyźni. Tylko dlaczego w takim razie w naszych związkach ciągle tyle nieporozumień, pretensji i kłótni. A może wiemy, ale nie stosujemy?

O ile mężczyźni bardziej skupiają się na działaniu, to kobiety silniej przeżywają wszystko emocjonalnie. Niektórzy nawet mówię, że kobiety „myślą sercem”. Jak teraz te dwa odmienne światy mają się porozumieć?

​Mężczyźni się nie domyślą
Kobieta powinna pamiętać, że jeśli nie powie wprost mężowi o swoich potrzebach, emocjach, czy oczekiwaniach, to on sam się ich nie domyśli. To co, dla innej kobiety byłoby oczywiste, dla własnego męża niestety nie będzie. Szkoda tracić czas. Nie jest prawdziwy obiegowy pogląd, że skoro On mnie naprawdę kocha, to znaczy, że dobrze mnie zna i w związku z tym powinien wiedzieć, jakie są moje pragnienia, czy lęki, albo co czuję w danej chwili. Trzeba mu to niestety zakomunikować. Można nawet podjąć się szczytnego zadania nauczenia męża swoich emocji. Ale to wymaga czasu, cierpliwości i zdolności pedagogicznych. W innym wypadku pojawiają się pretensje, narzekania a napięta i tak relacja, staje się jeszcze trudniejsza. Załóżmy, że nasz mąż naszych komunikatów po prostu nie rozumie, a nie że ma złe intencje i robi - albo nie robi czegoś - specjalnie. Zresztą zakładanie dobrych intencji drugiej strony w każdej relacji  - pomaga.

Kobieta chce być wysłuchana
Z kolei kobieta ma potrzebę mówienia o swoich uczuciach (funkcja emotywna komunikacji*). Wówczas oczekuje od mężczyzny spokojnego wysłuchania, empatii i współodczuwania. To dla męskiej natury trudna sztuka, ale wszystkiego można się nauczyć. Jeśli mąż nie zaspokoi tej potrzeby, to żona znajdzie sobie np. przyjaciółkę lub innego mężczyznę – powiernika, a wówczas może to oznaczać początek końca związku. Żona ma prawo oczekiwać od męża zainteresowania i troski jej sprawami, podobnie jak i mąż jego sprawami. Ważne, aby mąż naprawdę nauczył się słuchać, a nie tylko udawał, że słucha.

Kobiety nie chcą rozwiązań
Kobiety mówiąc o swoich sprawach, dużo miejsca poświęcają uczuciom, a mężczyźni skupiają się głównie na faktach (dominuje u nich funkcja informacyjna komunikacji). Kobieta potrzebuje zrozumienia, wsparcia, zatroszczenia się o jej uczucia, a wcale nie tłumaczenia, że jej zachowanie nie jest logiczne, pytania o przyczyny płaczu i proponowania jej rozwiązania - jak najlepiej poradzić sobie z danym problemem (a propozycja i tak będzie z męskiego punktu widzenia, który niekoniecznie da się w ogóle zastosować przez kobietę). Wówczas mąż nie może się dziwić, gdy żona z pretensją zarzuci mu "Ty nic nie rozumiesz!"

Mężczyźni nie lubią opowiadać
Kobiety patrząc ze swojego punktu widzenia czują się czasem niepogodzone z faktem, że mąż o wszystkim nie opowiada. Cierpią z tego powodu, czasem nawet myślą, że mąż ma coś do ukrycia, doszukują się nieistniejących przyczyn i zadręczają się tym. A mężczyzna nie ma po prostu tak dużej potrzeby „wywnętrzniania się” jak żona. Nie ma potrzeby opowiadania o wszystkim i dzielenia się wszystkim z żoną. Szczególnie, gdy ma problemy, woli uporać się z nimi sam, chce też żonie zaoszczędzić niepotrzebnych stresów. Tylko że żona może takie zachowanie zinterpretować niewłaściwie.
​
Niby to wszystko wiemy, ale gdyby tak jeszcze o tym zawsze pamiętać?:-)
 
*O funkcjach komunikacji już niedługo napiszemy więcej.

Inspiracja: książka J. Pulikowskiego „Ewa czuje inaczej”

Spoglądała nerwowo na zegarek. Zostało 5 minut do seansu, a jeszcze musiałby znaleźć miejsce i zaparkować. Nie lubiła się spóźniać. A zwiastuny w kinie lubiła naprawdę bardzo. Z lekkiego podenerwowania przechodziła już w stan złości. Od furii dzieliło ją już naprawdę niewiele. Tak chciała zobaczyć ten film! Wszystko ustalone, dziadkowie zajęli się małym synkiem, bilety odebrała, tylko Jego ciągle nie było. Zaczęła dzwonić – zajęte. Dreptanie w miejscu przeszło już w szybkie chodzenie. Wreszcie udało się połączyć:
- „Gdzie Ty jesteś?” - wyrzuciła szybko.
- „Przed kinem, ale gdzie Ty jesteś” – odpowiedział nieco zdziwiony mąż.
- „No nie żartuj, przecież widzę, że Cię nie ma. Czy Ty zawsze musisz się spóźniać i głupio kłamać” – nie kryła już irytacji.

Dobre kilka minut zajęło im ustalenie w czasie nerwowej rozmowy, gdzie kto jest i o co chodzi. Mąż był przed kinem i żona także. Okazało się jednak, że każde z nich stało przed innym kinem tej samej sieci w tym samym mieście.

Gdy rano ustalali wszystko, umówili się pod kinem - zabrakło jednego drobnego elementu, który uratowałby wieczór a mianowicie parafrazy. Parafraza to powtórzenie własnymi słowami – słów partnera rozmowy dla potwierdzenia rozumienia. Stosując parafrazę obdarzamy rozmówcę naszą uwagą, bo parafraza jest jedną z technik aktywnego słuchania), ale przede wszystkim sprawdzamy, czy dobrze zrozumieliśmy jego wypowiedź. Bardzo ważne, aby nie powtarzać raz jeszcze słowo w słowo tego co powiedział nam partner, ale aby użyć własnych słów. Inaczej możemy uzyskać efekt przeciwny do zamierzonego. Rozmówca zirytuje się i uzna nas za mało rozgarniętych, delikatnie rzecz ujmując. Pytanie przydatne w czasie parafrazowania to np.:

• „Jeśli dobrze Cię zrozumiałem, to…”
• „Czy dobrze zrozumiałem, że…”
• „Innymi słowy…”
• „O ile dobrze zrozumiałem, twierdzisz, że…”
• „Z tego co powiedziałeś, zrozumiałem…”
• „Jeśli się nie mylę, to najważniejsze dla Ciebie jest…”
• „Z tego, co mówisz wynika…”

  
Parafraza nie jest potrzebna przy każdej wypowiedzi (stąd pewnie para opisana na początku zapomniała o niej), natomiast warto ją stosować szczególnie w sytuacjach konfliktowych, nie do końca dla nas jasnych, gdy naprawdę potrzebujemy potwierdzić rozumienie. Gdy chcemy dobrze zrozumieć problem, z jakim zgłasza się do nas dana osoba. Parafraza pozwala zaoszczędzić wiele nieporozumień i wynikających z tego negatywnych uczuć i emocji.
Oczywiście w tym kontekście sprawę kina można uznać wręcz za trywialną, ale jak w takim razie ta para poradzi sobie np. z rozumieniem emocji współmałżonka, jego problemów, gdy będzie chodziło o dużo bardziej skomplikowane kwestie niż umówienie się na film?

A czy Wy często stosujecie parafrazę? Może warto zacząć trenować?
  

Metoda „Okno Johari” stosowana jest, aby pomóc ludziom w poznaniu i zrozumieniu siebie i swoich relacji z otoczeniem. Wspominaliśmy o niej w poście  "Dlaczego mi to zrobiłeś?”. Obrazuje ona poziom samoświadomości danej osoby oraz relacji z innymi, dzieląc je na cztery obszary.

Okno Johari, podobnie jak  szyba w okiennej ramie, jest  kwadratem podzielonym dwoma prostopadłymi do siebie liniami. W ten sposób wewnątrz niego powstają cztery prostokąty - mniejsze szyby. Rozmiary kwadratów mogą być różne. Każda z tych szyb stanowi odzwierciedlenie stanu świadomości na różnych poziomach. Aby wykorzystywać w pełni swój potencjał, powinniśmy  poszerzać „ja publiczne” i pomniejszać pozostałych części okna Johari.

Obszar otwarty – to część oznaczająca wszystko to, co o sobie wiemy i jednocześnie inni wiedzą o nas. Obszar ten jest tym większy, iż bardziej jesteśmy gotowi na informacje zwrotne od otoczenia i gotowi do bycia otwartym na innych. Znajdują się  w nim nasze zachowania, wiedza, uczucia i kompetencje, których jesteśmy świadomi i które chętnie i otwarcie komunikujemy innym.  To tak zwana arena, nasze „ja publiczne”, które zwiększa się wraz ze wzrostem naszego zaufania do świata i ludzi i poszerzeniem wiedzy o nas samych. Okno to jest szerokie u osób, które są "czytelne" dla innych, które komunikują się w sposób otwarty. To ludzie szczerzy aż do bólu, którzy dzielą się swoją wiedzą z innymi.

Obszar ślepy – to część nas, której nie jesteśmy świadomi, ale jest ona znana innym. Może to być  nieuświadomiona albo wypierana jakaś postawa, np. inni widzą moje agresywne zachowanie wobec kolegi podobnego do osoby, która w życiu mnie zraniła, a ja sobie z tego zachowania nie zdaję sprawy. Zachowuję się jak słoń w składzie porcelany i tego nie widzę, pomimo, iż ludzie wysyłają mi informacje zwrotne. „Ja ukryte”  jest szerokie u osób, które mają dużą gotowość do bycia otwartym na innych, natomiast są zamknięte na odbiór informacji zwrotnej. Te osoby chętni komunikują się z otoczeniem, są łatwe do poznania, ale nie przyjmują informacji zwrotnych.

Obszar ukryty – to część nas, której jesteśmy świadomi, ale ukrywamy ją przed innymi. To nasze „ja prywatne”,  fasada. Nie o wszystkim chcemy informować nasze otoczenie, nie chcemy mówić o naszych słabościach bądź tym, co chcemy ukryć i zostawić dla siebie. Ten obszar jest szczególnie szeroki u tak zwanych myśliwych, którzy są otwarci na odbiór informacji zwrotnych od innych, natomiast ich gotowość do bycia otwartym na innych jest znikoma. Obszar ten wymaga dużej dyscypliny i pochłania wiele energii. Wymaga pilnowania się, by pewne informacje nie wypłynęły, np. ukrywam w nowym środowisku swoje pierwsze małżeństwo, natomiast wszystko wiem o innych, bo potrafię to zręcznie od nich wydobyć.

Obszar nieznany – to część nas, której ani my, ani inni nie są świadomi. Informacje z tego obszaru ujawniają się w ciągu naszego życia. Obszar ten poszerza się w wyniku obserwacji swoich zachowań w nowych sytuacjach, diagnozy psychologicznej,  psychoterapii, dzięki której dowiadujmy się o tym, co niejednokrotnie wypieraliśmy. „Ja nieświadome” obszerne  jest u osób, które nie przyjmują informacji zwrotnych z otoczenia i nie są gotowi do bycia otwartym na innych ludzi.

POWIĄZANE POSTY:

"Strzał w serce - czy mówić wszystko do końca?"
"Dlaczego mi to zrobiłeś?"